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Chistes de animales

Dijo Konrad Lorenz ¬ęCreo que he encontrado el eslab√≥n perdido entre los animales y el Homo Sapiens¬Ľ. En este apartado de chistes y entre elefantes hermanados con hormigas, rivalidades de la jungla, cebras, pulgas, perros, gatos y vacas que hablan, podremos encontrar otros muchos eslabones.


Un día a las 5 de la madrugada está un hombre en su casa y suena el teléfono, se levanta lo coge y le dicen:

¡Yo sé hablar!

Y el hombre cuelga el teléfono y regresa a la cama. Al día siguiente lo mismo, llaman coge y le dicen:

¡Yo sé hablar!

Y el hombre vuelve a la cama. Al día siguiente otra vez lo mismo, llaman, coge el teléfono y le dicen:

¡Yo sé hablar!

El hombre un tanto molesto, contesta con dureza:

¡Y yo, también!

Y le dicen.

¬°S√≠, pero t√ļ no eres una vaca!


Un día en la selva se encontraba un lorito arriba de un árbol y cantando repetía:

¬°Yo soy el rey de la selva!

Y después de varios minutos lo escuchó el león, este, muy enojado se lanzó sobre el lorito y con sus garras lo golpeó, tirándolo y dejándolo muy malherido en pleno suelo. Por ahí pasaron unos ecologistas que lo levantaron y para curarlo lo metieron en una jaula. El lorito despertó y al verse tras las rejas exclamó:

¡Qué paliza le habré dado al león que me pusieron tras las rejas!


Dos vacas hablando:
Oye, ¬ŅHas o√≠do el rumor ese de que estamos locas?
¡Y a mí qué me cuentas! ¡Yo soy un perro!


Un hombre llega a una cantina con unos pollitos y pide un trago para él y sus sobrinos, después de un rato el cantinero le pregunta:
¬ŅPor qu√© le dice sobrinos a sus pollitos?
Y este le responde:
Porque en el camino me los encontré y estaban gritándome, tío, tío, tío.


Va un cocodrilo caminando y se cruza a un perro, y le grita:
¡Adiós bolsa de pulgas!
Y el perro, con mucha bronca, le grita:
¡Adiós bolsa de mano!


¬ŅPor qu√© los elefantes no chatean?
Porque le tienen miedo al mouse.


Una hormiga ba√Ī√°ndose en el mar y llega el elefante y le dice:
-Hormiga, sal del agua y la hormiga que se est√° ba√Īando le dice:
-No quiero salir.
Y le contesta el elefante:
-He dicho que salgas, he dicho que no respondió la hormiga.
-Y al rato salió la hormiga y le dice:
-¬ŅQu√© quieres, elefante?
Y dice:
-¬°Ah! ¬°Que cre√≠a que ten√≠as puesto mi traje de ba√Īo!


Un ciempiés hijo, todo asustado tocaba desesperadamente la puerta de su casa y decía:
¬°Papi, √°breme la puerta que un pollo quiere tragarme!
Su padre le respondió:
Espera hijo, yo me pongo los zapatos y te abro la puerta.


Hab√≠a una vez un loro que ten√≠a un due√Īo pelado, y por eso el loro siempre le estaba diciendo:
Pelado, pelado, pelado, pelado.
Un d√≠a el due√Īo se cans√≥ que le dijera pelado y le dijo al loro:
¡La próxima vez que me digas pelado te tiro por el inodoro!
Al loro no le importó y le siguió diciendo:
¬°Pelado!
Entonces el due√Īo lo tir√≥ por el inodoro, pero como un loro no entra por el inodoro qued√≥ ah√≠ medio acurrucado.
Un d√≠a el due√Īo va al ba√Īo y el loro le dice:
¬°Che pelado, te hiciste la raya al medio!


En el Polo Norte est√° una pareja de ping√ľinos que quieren tener familia, y est√°n esperando que la cig√ľe√Īa lleve a su hijo, en eso llega el d√≠a y reciben al peque√Īo. Pero al verle se dan cuenta de que no es un ping√ľinito su hijo, sino un pollito.
En eso el pollito va a decir sus primeras palabras y dice:
¬°Me-me-me-meeee-meeee!
La ping√ľina contesta:
¡No, pollito, no debes decir meee, sino pío!
Y el pollito responde:
¡Nooo, yo digo meee, men-digo fríooo que hace aquí!


Un se√Īor se va a una tienda a comprar un lorito y le pregunta al vendedor si el lorito sab√≠a hablar, el vendedor le dice que s√≠ y el se√Īor compra al lorito. Al llegar a la casa el se√Īor le dice al lorito:
¡Dime tío!
El lorito no respondía y él le vuelve a decir:
¡Dime tío!
Y no pasaba nada, y el se√Īor decide darle golpes al lorito, pero nada que hablaba. Lo tira por la ventana y al otro d√≠a escucha una voz diciendo:
¡Dime tío!
El se√Īor se asoma a la ventana y ve al lorito que ten√≠a a un pollito agarrado por el cuello y le gritaba:
¡Dime tío!
Pero el pollito decía:
Pío, pío, pío.
El lorito lo empieza a golpear y le dice con ¬ęp¬Ľ no con ¬ęt¬Ľ.


¬ŅQu√© le dijo una serpiente a otra?
¬°Eres una arrastrada!


Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice, ¬ęCuidado con el loro¬Ľ, pero hace caso omiso y contin√ļa caminando, y encuentra otro cartel que dice, ¬ęNo moleste al loro¬Ľ. El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito peque√Īo y casi desplumado, con un cartel que dice, ¬ęLoro peligroso¬Ľ. El cartero ri√©ndose toca la jaula, el loro da un golpe en el suelo y dice a su perro:
¬°Sult√°n, mata!


Iban 3 pollos caminando frente al supermercado, cuando de repente leen un cartel en la puerta del supermercado: ¬ęHoy, d√≠a del pollo¬Ľ y los pollos se abrazan.


Estaba un pollito fumando marihuana y entonces, en ese instante llega otro pollito y le dice:
Pollito, ¬Ņqu√© est√°s fumando?
Y el pollito le dice:
Pruebe.
Entonces, prueba y el otro pollito le empieza a decir:
Pollito, ¬Ņqu√© siente?
No, nada.
Fume otra vez, ¬Ņqu√© siente?
No, nada.
¬ŅQu√© siente?
No, nada.
La √ļltima vez, ¬Ņqu√© siente? ¬Ņqu√© siente?
No, nada.
¬ŅC√≥mo as√≠ que nada?
Sí, ni el piquito, ni las paticas, ni las plumitas.


¬ŅPor qu√© los perros a√ļllan en el desierto?
Porque no hay √°rboles, solo cactus.


Si quieres saber el tiempo, tienes que dejar el perro afuera, si queda mojado es porque está lloviendo, si queda empapado es porque está lloviendo muy fuerte, si tiene pedazos de hielo en el cuerpo es porque está granizando, si queda con el pelo parado es porque hay viento, y si le queda muy caliente el cuerpo es porque hace mucho calor, si quieres saber siempre cómo está el tiempo, tienes que dejar siempre al perro afuera.


CARI√ĎOSAMENTE EL GATO.


Un vendedor de loros tenía a la venta un loro grande, uno mediano y otro lorito chico, rasca, poca cosa, una porquería de loro. Una persona se interesa en comprar uno de los loros.


¬ŅCu√°nto vale el loro grande, el m√°s bonito?
Este loro vale 500 dólares.
¬ŅPero, por qu√© tan caro?
Es que es muy educado, le habla inglés y francés de corrido y hasta entiende el alemán y el japonés.
Incre√≠ble, de verdad, pero bueno, entonces d√≠game, ¬ŅCu√°nto vale el mediano que luce bastante bien?
Este vale 5.000 dólares porque además de hablar cinco idiomas, conoce de historia universal, geografía e investigaciones espaciales.

Verdaderamente increíble. No me queda más que preguntarle por el precio del lorito más chico, tan feo e insignificante.
Este es el loro más caro de todos, solo lo vendo en 50.000 dólares.
Pero no puede ser, ¬ŅPor qu√©? ¬ŅSabe mucho?
Mire, la verdad que no estoy seguro, pero los otros dos le dicen jefe.


¬ŅQu√© hay que darle a un elefante con diarrea?
Espacio, mucho espacio.


Un d√≠a a la madrugada el cuidador de una estancia llama a su patr√≥n y le dice se√Īor: Se muri√≥ su lorito.
-¬ŅCual? ¬ŅEl que yo hab√≠a invertido millones?-
РSí, ese-
– ¬ŅY de que se muri√≥?-
РSe empachó con carne de caballo-
– Y ¬Ņqui√©n le dio carne de caballo?-
РLa agarró de los caballos muertos del piso-
– Y ¬Ņpor qu√© hab√≠a caballos muertos?-
– Se murieron de tirar de la llave de agua-
– Y ¬Ņpara qu√© tiraban de la llave de agua?-
– Para apagar el incendio-
– ¬ŅQu√© incendio?-
– El de su casa-
– ¬ŅPor qu√© estaba incendiada mi casa?-
РPorque se calló una vela del funeral de su madre-
– Pero si mi madre est√° viva-
РNo, pasa que hace 3 horas vino acá y pensé que era un ladrón y le disparé-
-¡No!, ¡Asesino!, ¡Vete de aquí!
– Bueno, pero ¬Ņpor qu√© tanto esc√°ndalo por un lorito est√ļpido?


Un tipo hambriento entra a un restaurante; se sienta en una mesa sucia y ordena:
¡Mesero, venga aquí por favor!
Pero nadie le hace caso.
Insiste:
¬°Oiga, mesero, venga por favor!
Nuevamente, nadie le hace caso.
Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas ‘punk’ en motos, armadas con bates, cadenas, navajas y l√°tigos persiguiendo a una sola. La hormiga solitaria vest√≠a chamarra negra, pantal√≥n de cuero, botas negras y conduc√≠a una motocicleta plateada.
El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180 grados en su vehículo, saca un látigo y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su camino.
Las cosas se están poniendo buenísimas, pensó el tipo. Hasta el apetito se le había quitado.
La persecuci√≥n continuaba, y todas iban a la m√°xima velocidad esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la pandilla. El humo se expandi√≥ r√°pidamente haciendo que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas m√°s cayeron al suelo. Ahora √ļnicamente quedaban 7.
Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se mov√≠a de lado a lado. Col√©rica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien fortachona, saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la solitaria. Esta perdi√≥ el equilibrio y se estrell√≥ contra un grano de arroz; r√°pidamente la hormiga se levant√≥ y se subi√≥ a la moto, pero cuando levant√≥ la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena y de pronto…
Llega el mesero y limpiando la mesa dice:
¬ŅQu√© le sirvo, se√Īor?


Pap√° piojo pasea por la cabeza de un calvo a su hijo piojito y le dice:
Cuando yo tenía tu edad todo esto era un bosque hermoso.


Va un loro con su amo por la calle y de repente pasa un se√Īor y pregunta:
¬ęDisculpe, ¬Ņel animal habla?¬Ľ
A lo que el loro responde:
¬ęNo, se√Īor.¬Ľ


Llega una se√Īora a una tienda de mascotas y le pregunta al vendedor:
Se√Īor, estoy en un dilema, ¬ŅQu√© mascota me recomienda comprar?
El se√Īor contesta:
Le recomiendo comprar un loro, para que tenga a alguien para hablar.
Y la se√Īora le dice:
¬ŅMe puede mostrar al loro?
Claro que sí, mire, tenemos este loro que habla, si usted le jala la pata derecha dice cosas agradables y si le jala la pata izquierda dice puras malas palabras.
Y dice la se√Īora:
¬ŅY si le jalo las dos?
Y el loro contesta:
¬°Pues me caigo!


Un ratoncito sube a un elevador, y el operador le pregunta:
¬ŅQu√© piso?
Y el ratoncito le dice:
¬°Mi colita!


En una ocasión caminaban por el desierto un forastero, su caballo y un perro. En cierto trayecto del camino el caballo no caminó más y exclamó:
¬°Tengo mucha sed!
El forastero al oír al caballo hablar se asustó mucho, y corrió, corrió hasta quedar rendido de tan tremendo susto. El perro al ver a su amo, había hecho lo mismo; casi sin poder respirar el perro y el forastero, tendidos en la arena del desierto, el perro exclamó:
¬°Vio que susto nos dio ese condenado caballo!


Estaba el Rey León todo borracho caminando por la selva, toma entre sus patas al conejo, lo levanta por las orejas, lo acerca amenazadoramente a sus ojos y le pregunta:
Conejo, ¬ŅQui√©n es el Rey de la Selva?
¬°T√ļ Le√≥n, s√≥lo t√ļ!, responde el conejo asustado.
El Le√≥n lo suelta y hace lo mismo con la tortuga, el jabal√≠, el b√ļho, y se encuentra al elefante, lo toma por la trompa y le pregunta:
Elefante, ¬ŅQui√©n es el Rey de la Selva?
A lo que el elefante lo enrolla en su trompa y lo golpea repetidas veces contra el piso, y los √°rboles cercanos, y lo lanza contra un muro de piedra.
Se levanta el León todo moreteado y dice:
¬°Pero bueno, vale, si no sabes no te pongas bravo!


Un ciego está sentado en un banco tomando el sol. De repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un hombre que pasa por allí le dice:
– Pero oiga ¬Ņc√≥mo le hace mimos a ese perro? ¬ŅUsted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?
РSí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar la cola.


Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima, entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
Oye, querido, ¬ŅNo te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada?


Estaba una ni√Īa lavando un gato y pasa una se√Īora y le dice:
¬ęPero ni√Īa, ¬Ņqu√© haces lavando un gato?, ¬ŅNo sabes que as√≠ se puede morir?
Y la ni√Īa le contesta:
¬ę¬°No se muere el gato, es muy fuerte!¬Ľ
Se va la se√Īora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la ni√Īa y le pregunta:
¬ę¬ŅPor qu√© lloras?¬Ľ
¬ęPorque se me ha muerto el gato.¬Ľ
Y le dice la se√Īora:
¬ę¬ŅNo te dije que se pod√≠a morir?¬Ľ
¬ęPero no ha sido al lavarlo, ha sido al exprimirlo.¬Ľ


Est√°n jugando al f√ļtbol el equipo de los elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el ciempi√©s.
Cuando quedan cinco minutos para el final el ciempiés mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le dice:
¬°Qu√© jugador m√°s potente! ¬ŅPor qu√© no lo hab√≠as sacado antes?
Es que estaba terminando de atarse los zapatos.


Entra un perro a una oficina con un peri√≥dico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el peri√≥dico en el suelo y se√Īala con una pata un anuncio que dice:
Solicitamos empleado que sepa escribir a m√°quina, conozca el lenguaje virtual basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: No importa raza, edad o sexo.
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le dice:
Este, ¬ŅSabes?, nosotros ten√≠amos en mente a alguien distinto.
¬°Guau!, dice el perro, se√Īalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades.
Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a m√°quina.
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.
Est√° bien, pero es necesario que el aspirante conozca visual basic, dice el jefe de personal.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas.
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
Miau miau…


El hijito camello pregunta:
Mami, ¬Ņpor qu√© tenemos estas patotas?
Ay, mi bebé, pues muy sencillo, son para no hundirnos en la arena del desierto.
¬°Ah!, oye, ¬Ņy por qu√© tenemos estas pesta√Īotas?
Ay, chiquito mío, pues para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto.
¬°Ah!, mami, mami, ¬Ņpor qu√© tenemos esta jorobota?
Oh, queridito, pues en la joroba acumulamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener grandes jornadas de trabajo, para eso nos sirve.
¬°Ah!, oye, mami, ¬Ņy entonces, qu√© diablos hacemos t√ļ y yo en un zool√≥gico?


Una familia de ovejas.
-¬°Mam√°!, ¬°Mam√°! ¬Ņpuedo ir a una fiesta?
-Veee, veee.


Un gato caminaba por un tejado maullando:
¬°Miau, miau!
En eso se le acerca otro gato repitiendo:
¬°Guau, guau!
Entonces, el primer gato le dice:
Oye, ¬ŅPor qu√© ladras si t√ļ eres gato?
Y el otro le contesta:
¬ŅO sea que uno no puede aprender idiomas?


Estos eran dos ratones que andaban por la carretera, uno dice:
¬ęVas a ver c√≥mo te paro ese tr√°iler con una mano.¬Ľ
En eso que se le pincha una llanta al tráiler y por buena suerte que se para en la mano del ratón.
Cuando se para el tr√°iler, se baja el chofer y dice: ¬°Voy a tener que sacar el gato!
Y dice el ratón:
¬ę¬°Ni me amenaces! Que te volteo el tr√°iler!¬Ľ


Una vez un mosquito hembra le decía a su hijito larva:
Hijo, cuando seas grandes no salgas al mundo porque el mundo es malo.
Un día el mosquito desobedeció a su madre y salió a recorrer el mundo, y cuando regresó le dijo a su madre:
Madre eres mentirosa.
La madre muy extra√Īada le pregunta el por qu√©, y el hijo le responde:
Porque cuando salí a recorrer el mundo, todos me aplaudían.


– ¬°Pap√°!, ¬°Pap√°! ¬ŅCu√°l es el animal m√°s viejo?
– No se hijito, ¬ŅCu√°l es?
– La cebra.
– ¬ŅPor qu√©?
– Porque est√° en blanco y negro.


Esta era una vez dos ovejitas que estaban jugando a la pelota y se les va la pelota y una ovejita le dice a la otra:
¬°Beeeeeeee!
Y la otra le dice:
¬°Beeeeeeeee t√ļ!


Había una vez unas hormiguitas que estaban cansadas que un elefante les rompiera el hormiguero, cuando éste se acercaba a una planta para comer. Entonces, las hormigas se pusieron de acuerdo, la próxima vez que venga el elefante, nos subimos arriba de la planta y nos tiramos encima de él y lo picamos todo. Así sucedió, vino el elefante y las hormiguitas se subieron a la planta y se le tiraron encima y lo empezaron a picar. El elefante comenzó a sacudirse y se cayeron todas las hormigas, salvo una que quedó enganchada del cuello. Entonces, las otras hormiguitas le gritaban desde abajo:
¡Ahórcalo! ¡Ahórcalo!


El rey de la selva, o sea el le√≥n, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se re√ļnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al le√≥n en su carro √ļltimo modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:
Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.
Los animales empiezan a discutir de quién lo hará. El pavo real dice:
Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va.
La cebra dice:
Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va.
La jirafa dice:
Pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va.
Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quién se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo:
Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y t√ļ lo secas.


Este es un se√Īor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:
¬°La cabra no pasa!
Entonces, el hombre se va y le ve un amigo y le dice:
Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensar√° que es un perro.
El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
¬°He dicho que la cabra no pasa!
Y el hombre le responde:
¬°Sino es una cabra, que es un perro!
Y el de la aduana le dice:
¬ŅY los cuernos?
Y el hombre contesta:
¬°Con la vida privada de mi perro no se meta!


Iba caminando por el campo un pollito y de repente choca con un zorrillo, el cual era de habla inglesa, el zorrillo se disculpa y le dice:
I’m sorry.
Y el pollito le dice:
I’m pollito.


Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman carísimos que habían ganado miles de peleas; cuando de repente encuentra a un vago con un perro todo feo callejero, chico, maloliente, y le dice el rico al vago:
A ver, te echo una pelea, un perro mío contra el tuyo.
Y el vago voltea y le dice:
√ďrale, si quieres los dos contra mi perro.
Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos; entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le habían costado cien mil dólares cada uno; entonces el vago le dice:
¬ŅY t√ļ cu√°nto crees que me cost√≥ la cirug√≠a pl√°stica de mi cocodrilo?


Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante sí, un león enorme.
El misionero mir√≥ a la derecha e izquierda, pero no encontr√≥ ning√ļn lugar para ocultarse; ante lo cual comenz√≥ a rezar, diciendo:
Se√Īor, infunde a este animal sentimientos cristianos.
Ustedes dirán que la oración no es eficaz, pero en éste caso sí que lo fue, porque ¡Milagro!
El león se arrodilló y dijo:
Bendice se√Īor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, am√©n.


Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
¬ŅPodr√≠a darme una pierna de cordero, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 d√≥lares en el hocico, as√≠ que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, √©ste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el bot√≥n de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ah√≠ se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el n√ļmero y se vuelve a sentar hasta que llega el autob√ļs adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autob√ļs mira por la ventana distra√≠damente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ah√≠ llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
¬°Pero hombre! ¬ŅPor qu√© trata as√≠ al animal? ¬°Es un genio, bien podr√≠a salir en la televisi√≥n!
A lo que el hombre responde:
¬ŅGenio? ¬ŅEst√° usted loco? ¬°Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!


Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
Pap√°, ¬Ņalg√ļn d√≠a tendr√© mucho dinero?
Sí, hijo.
¬ŅCu√°ndo pap√°?
¬°Cuando seas billetera!


Era una vez un se√Īor que ten√≠a una gata y ya no la quer√≠a m√°s, entonces se fue al monte y la tir√≥. Despu√©s de unos d√≠as la gata regres√≥, y el se√Īor se la llev√≥ y la tir√≥ del otro lado del monte, y la gata volvi√≥. Entonces, le pregunt√≥ a su compadre, c√≥mo lo pod√≠a hacer para que no volviera y √©ste le dio algunas indicaciones.
El se√Īor le da las indicaciones, cruza el monte, ve al r√≠o y cr√ļzalo, voltea a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata.
Despu√©s de una semana el se√Īor lleg√≥ con el compadre todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y el compadre le pregunta:
¬ŅC√≥mo te fue?
Y el se√Īor le contesta:
Hombre compadre, si no es por la gata, ¬°no regreso!


Llega un pollito a la cantina y le pregunta al cantinero:
¬ŅTiene uvas?
El cantinero le responde:
No, no tengo.
Se va el pollito y regresa al poco rato y pregunta lo mismo:
¬ŅTiene uvas?
El cantinero enfurecido contesta:
No, y si me vuelves a preguntar, te clavo los pies al piso.
Se va el pollito muy triste y a los 5 minutos regresa:
¬ŅTiene clavos?
El cantinero responde:
No.
Y el pollito vuelve a preguntar:
¬ŅY, tiene uvas?


Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:
No puedo aguantar la sed.
Tranquillo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
Parece que no se ve agua aquí.
Espera que tiraré una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
Pues parece que est√° profundo.
Espera que ya llegar√°, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
Mira la cabra esa, ¬°Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
Esta ten√≠a m√°s sed que t√ļ, ¬ŅEh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
Buenas tardes, ¬ŅHan visto una cabra por aqu√≠?
S√≠ se√Īor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que ten√≠a sed.
Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra, dice el cabrero.


Entra un hombre al jard√≠n de su amigo y ve un letrero que dice ¬ęcuidado con el perro¬Ľ.
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
¬ŅPero, para qu√© pones ese cartel si el perro es tan peque√Īo que no puede ni abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.


Un cazador se iba de cazería y su amigo le dice:
Si te encuentras con un león, persígnate, reza, y después te tiras al suelo, y el león no te hará nada.
El hombre va a la selva, y se encuentra con un León, se pone a rezar y se tira al suelo.
El León se pone a rezar y el hombre dice:
¬°Un milagro, Un milagro!
El León le responde:
¬ŅCu√°l milagro? ¬°Yo siempre rezo antes de comer!


Había una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando. Un compadre le dice al otro:
Oiga compadre, y c√≥mo le fue en su viaje a la selva, ¬ŅNo le pas√≥ nada?
Pues, fíjese que sí compadre, cuando llegué, estaba allí en la selva muy tranquilo cuando me empezó a seguir un león.
¬ŅY qu√© hizo, compadre? Pregunta el otro compadre.
Pues yo compadre, hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empecé a correr, pero después que sale otro león y otro león.
¬ŅQu√© hizo compadre? Dice el otro.
Pues yo no más corría y corría y mira, va que se iban cayendo los leones detrás de mí, se volvían a parar y se volvían a caer, y yo seguía corriendo.
Le dice el otro compadre:
Y, ¬ŅNo se cag√≥ del susto compadre?
Pues, ¬ŅEn qu√© cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron?


¬ŅPor qu√© las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.


Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murci√©lago con la boca ba√Īada en sangre, y los otros murci√©lagos se quedan asombrados y le preguntan:
¬ŅOye, d√≥nde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¬ŅVen esa pared que est√° all√°?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi.


El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Qué bien me lo voy a pasar! ¡Qué bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Qué bien me lo voy a pasar! ¡Qué bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajosos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Qué bien! ¡Que se joda el cocodrilo!


Dios estaba creando el mundo y les estaba poniendo el nombre a los animales:
-T√ļ te llamaras gallina-
-T√ļ te llamaras caballo-
-T√ļ te llamaras burro-
Y siguió poniéndoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¬ŅC√≥mo me llamaba yo?-

Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¬ŅC√≥mo me llamaba yo?-
-Burro-
Y así cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¬ŅC√≥mo me llamaba yo?-
√Čl le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido.


Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¬°Jes√ļs te est√° mirando!
Entonces, el ladr√≥n se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada contin√ļa. Y de nuevo la voz le dice:
¬°Jes√ļs te est√° mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¬°Ahhh que susto me diste! ¬ŅC√≥mo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extra√Īo para un loro.
Y el loro le contesta:
M√°s extra√Īo es el nombre Jes√ļs para un Doberman.