– ¿Tienes conexión WiFi?
– Sí, claro.
– ¿Y cuál es la clave?
– Tener dinero, contratarlo y pagarlo.
Conversación en una entrevista de trabajo:
– ¿Cuál es su nivel de inglés?
– Alto
– Muy bien. Traduzca «mirar».
– Look.
– Perfecto. Ahora úselo en una frase.
– «Luke», yo soy tu padre.
– Contratado.
¿Cuál es el café más peligroso del mundo?
El ex-preso
– Una pregunta, ¿cuál es tu plato favorito y por qué?
– Pues el plato hondo, porque cabe más comida…
¿Qué pasa cuando tiras un pato al agua?.
Nada.
– Ayer llamé a la policía porque entraron unos ladrones en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
– ¿Y los detuvo?
-Sí, sí, los de tubo también se los llevaron.
¿Cómo te llamas?
– Lancelot.
– Pues atrápalot…
– Papá, ¿qué está más lejos, Sevilla o la Luna?.
– Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Sevilla?
Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.
General: -Soldado, ice la bandera
Soldado: – ¿Si? Pues le ha quedado muy bonita
– Cuando llegue, te pito y bajas.
– ¿Es que te has comprado un coche?
– No, un pito.
¿Cuál es el coche favorito de un fotógrafo?
El Ford Focus
Una pregunta, ¿cuánto te costó esa terapia que hiciste para poder dejar de pensar en comida a todas horas?
– Pimientos euros.
Pero mira que te he dicho diez mil millones de veces que no exageres…
¿Te gusta el rock progresivo?
– Cada vez más.
– Buf, creo me ha caído mal el chuletón.
– ¡Pues no le hables, hombre!
Equivocarse es humano, pero es más humano todavía el echarle las culpas a otro.
– Oiga, ¿el otorrino va por número?
– Van nombrando.
– Qué gran actor, pero no me cambie de tema.
Pues como te cuento, el viaje a la India me cambió la vida totalmente.
– ¿Más langosta, señor?
– Pero ponle curry.
Suena el teléfono:
– ¿Hola?
– Hola, buenos días.
– ¿Es aquí donde lavan ropa?
– No.
– Pues sí que son guarros.
Resulta que hay un tipo en la playa que va saludando a todo el mundo. Uno que está por allí le pregunta:
– Oye, ¿tú cómo lo haces para llevarte bien con todo el mundo?.
Y el otro le contesta:
– Mi truco es no discutir nunca.
– Pero eso solo no será, ¿no?
– Pues no será…
Tocan al timbre y es un técnico del ayuntamiento.
– Perdone, pero vamos a proceder a derribar del edificio contiguo.
– ¿Conmigo?
¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.
Encontrarse medio.
– Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
– No, la verdad es que he montado en otros mejores.
-¡Rápido, necesitamos sangre!
-Yo soy 0 positivo.
-Pues muy mal, aquí se viene a animar.
