Saltar al contenido
Tienda online de payasos

Chistes buenos

Chistes buenos… o no. Venga, vamos a intentarlos.


 

– ¬ŅTienes conexion WiFi?

РSí, claro.

– ¬ŅY cu√°l es la clave?

– Tener dinero, contratarlo y pagarlo.


Conversación en una entrevista de trabajo:

– ¬ŅCu√°l es su nivel de ingl√©s?

– Alto

– Muy bien. Traduzca ¬ęmirar¬Ľ.

– Look.

– Perfecto. Ahora √ļselo en una frase.

– ¬ęLuke¬Ľ, yo soy tu padre.

– Contratado.


¬ŅCu√°l es el caf√© m√°s peligroso del mundo?

El ex-preso


– Una pregunta, ¬Ņcu√°l es tu plato favorito y por qu√©?

РPues el plato hondo, porque cabe más comida…


¬ŅQu√© pasa cuando tiras un pato al agua?.

Nada.


РAyer llamé a la policía porque entraron unos ladrones en mi casa y se llevaron hasta los vasos.

– ¬ŅY los detuvo?

-Sí, sí, los de tubo también se los llevaron.


¬ŅC√≥mo te llamas?

– Lancelot.

РPues atrápalot…


– Pap√°, ¬Ņqu√© est√° m√°s lejos, Sevilla o la Luna?.

– Pero vamos a ver, ¬Ņt√ļ ves desde aqu√≠ Sevilla?


Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.


General: -Soldado, ice la bandera

Soldado: – ¬ŅSi? Pues le ha quedado muy bonita


– Cuando llegue, te pito y bajas.

– ¬ŅEs que te has comprado un coche?

– No, un pito.


¬ŅCu√°l es el coche favorito de un fot√≥grafo?

El Ford Focus


Una pregunta, ¬Ņcu√°nto te cost√≥ esa terapia que hiciste para poder dejar de pensar en comida a todas horas?

– Pimientos euros.


Pero mira que te he dicho diez mil millones de veces que no exageres…


¬ŅTe gusta el rock progresivo?

– Cada vez m√°s.


РBuf, creo me ha caído mal el chuletón.

– ¬°Pues no le hables, hombre!


Equivocarse es humano, pero es más humano todavía el echarle las culpas a otro.


– Oiga, ¬Ņel otorrino va por n√ļmero?

– Van nombrando.

РQué gran actor, pero no me cambie de tema.


Pues como te cuento, el viaje a la India me cambió la vida totalmente.

– ¬ŅM√°s langosta, se√Īor?

– Pero ponle curry.


Suena el teléfono:

– ¬ŅHola?

РHola, buenos días.

– ¬ŅEs aqu√≠ donde lavan ropa?

– No.

РPues sí que son guarros.


Resulta que hay un tipo en la playa que va saludando a todo el mundo. Uno que está por allí le pregunta:

– Oye, ¬Ņt√ļ c√≥mo lo haces para llevarte bien con todo el mundo?.

Y el otro le contesta:

– Mi truco es no discutir nunca.

– Pero eso solo no ser√°, ¬Ņno?

РPues no será…


Tocan al timbre y es un técnico del ayuntamiento.

– Perdone, pero vamos a proceder a derribar del edificio contiguo.

– ¬ŅConmigo?


¬ŅQu√© hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.

Encontrarse medio.


– Perdone, ¬Ņes este el ascensor de subida?

– No, la verdad es que he montado en otros mejores.


-¬°R√°pido, necesitamos sangre!

-Yo soy 0 positivo.

-Pues muy mal, aquí se viene a animar.